活着真的很痛苦。但是，却没有就此结束的勇气。虽然已经厌倦了，但还是必须去面对。母亲的眼泪，母亲的担忧，不是不知道，只是我根本无能为力。 只是借口吧。失败如我根本就不应该在这世界上活着让人受罪。不孝。不孝。。

原来时间带来的从来只有悲哀。忽然好想明天就是世界末日。

不知不觉已经2012了，

不知不觉又一年了，

不知不觉如果我能活一百岁那么我的四分之一又过去了。

而我思考问题的模式一点也没有变，也许已经成形了吧，无论怎么成长也不会改变了，因为有某一种执念已经根深蒂固的生长在那个空间不到装不了什么东西的脑袋里，已经成为一棵不可推到的大树。

我不喜欢的2011已经过去了，而2012没有成为所谓的世界末日，而所谓的世界终结时，应该就是自己永远闭上眼睛的时候吧。但是，会有轮回吗！？这是我很想知道的答案的问题，但是却没有人能回答我。

不开心的时候就是步行看着天空，这貌似是初中还是高中的时候形成的习惯。听着汽车路过的声音，看着路过的风景和人，脑袋或有或无的想着什么事情，有的时候会戴上耳机听着喜欢的音乐，每当走完那一段路程回到家的时候，就好像什么都解决了。有时候会在那一段路程中模糊了眼睛，哭红了鼻子，是解脱是发泄是逃避吧。不过这一种方式却是最喜欢的。屡试不爽。

终归是新的一年，总要许愿吧。希望爸爸妈妈身体健康开开心心，希望自己的一切顺顺利利快点找到合适自己又不给家里带来负担的工作，希望khuntoria 大发并继续有爱下去，希望我所爱的人都能有幸福快乐的生活。

嗯。就这样吧~~~借一下自己weibo的图，我很喜欢这个设计。

好想再一次一个人的旅行，已经开始厌烦现在的工作，每天做着同样的事情，一天一天，一月一月，一年一年，已经开始崩溃了，我渴望着那些坐在阳光下看着天空发呆的日子。我知道我没有这样的资本。记得谁曾经说我，我是个没有追求的孩子，也许是吧，工作只要安稳就好。嗯，现在工作算安稳吧，只是工资实在少得可怜，已经开始厌倦了。应该要考虑考虑是否要继续下去了，但是，不做这个，我又能干什么呢？我梦想的咖啡厅，还在遥远的大西洋呢。

谁叫我的缺点一箩筐，堆积起来就成这个样子了，没有梦想，没有思想，所以就这样了吧。

其实，我也不知道应该以怎样的心情去写。我可以理解为，因为这个节目从一开始就是以“假想”之名为前提的，那如果已经不是“假想”之名呢？而我又觉得，毕竟他们还是idol，他们还有自己的partner，说白了就是还有工作，爱情有了，面包也必须有吧。

15个月，也许是给了他们一个很好的机会让这他们慢慢认识，慢慢了解，慢慢地去爱上另外一个人。我相信，这15个月之后，他们的关系肯定发生了变化，至少他们各自有了联络方式，至少他们会在不同的地方不同的时间会想起对方，至少他们现在还是会在相遇的情况下互相照顾，互相关心。

 无论怎样，我还是那样喜爱着这世上独一无二的khuntoria，还是义无反顾地支持着这举世无双的khuntoria。khuntoria forever，khuntoria fighting，这是他们的心声，也是我们的祝愿。

by the way,i will always back up to you,NichKhun Buck Horvejkul

不知道是天气原因，还是什么，最近心情时好时坏，而Da姐再次递resign果然就得到了500大元，而雪梨也要走了。而那天被雪梨同学说得我无地自容，那个惭愧啊。也许在骨子里我也是个超级自私的人。羡慕别人的同时，也会嘀咕一下，为什么自己没有这样的境遇。而为什么我们的上上司就不能公平一点呢。难道这个世界真的没有公平可言吗？

其实今天一点雨水也没有。只有那能融掉我的太阳。

所以想成为一棵树，然后能为别人遮阴挡雨。我能这么伟大吗？！不可能的。因为我是自私的小孩。雪梨要我学会坚强。但我从来都不坚强，她说，我必须坚强，可是，做不到。我知道我自己十分的懦弱。十分的胆小。只会逃避。

不想了，如果真的不公平，就离开吧。离开不是最好的办法吗？虽然没有了生活来源，应该能找到无用的我的容身之所吧。希望这个世界上还有那么一丁点的地方能容下我。神啊，你不爱我没关系，但是，请不要遗弃我。

我不求有那个好心人能接纳我，爱我，我只求简简单单，孤单一个也无所谓。我知道这样很伤爸爸妈妈的心，没有就是没有，不是我什么自视甚高，是我太多太多的缺点，不会有人能接受的。明白吗？所以，放过我，可以吗。不能开口说的，唯有在这里留下。

久违的更新就是为了这个0624出生的男神。其实饭上的时间并不长，但是却深陷了。有些东西，一旦深陷了，就无法自拔。

我没有太华丽的词句去诉说你在我心里的样子，也许我还不够了解你。而我自认不是一个合格的Queenie。

只是接下来的日子，我依然会无时无刻的关注着你，喜欢着你。因为你，我会忘记许多不开心的事情，因为你，我可以丢掉所有的烦恼。因为你，我会一个人疯狂的尖叫，因为你，我可以一个人对着电脑傻笑。

虽然，你不知道有这么的一个我存在着，但是，我想，我的想念还是会有用的吧。

NichKhun Buck Horvejkul，请一定要幸福！不要累坏了自己。你的梦想一定会实现的。

我们都需要到一个温暖的地方治愈我们的心灵。

本来跟雪梨说好跟yan同学三个一起去厦门的。但是某雪梨突然放我们飞机。所以到现在是我跟yan同学plan了。再然后就是，我又不懒得plan了。

夏天就是懒得出门，懒得计划什么。但这样会不会很不好呢。就是十分十分的不好啦。我就一懒小孩。

原来我是单纯的小孩。

原来我真的太过自我了。

原来我真的什么都不知道。

原来我是想法太天真的笨蛋。

原来我是只会只字片语，不懂安慰别人的傻瓜。

说什么过一阵子就会好起来。说什么以后会好的。说什么。说什么。说什么。那种沉默的尴尬，那种暂时也不能体会到的心情。听到电话那边抽泣的哭声，为什么就只能沉默，思索了很久都找不到什么好的办法。

是因为我什么事情第一个想到的就是逃吗？！因为不去面对的话，就能顺其自然，盲目地接受。

所以，一个人也无所谓？！没办法宅属性越来越严重。

我在说什么啊我。

老妈说要找人帮我找份好的工作，但是那个人我压根就不想再见到他。没错，就是那个我超级超级超级极其讨厌的陌生人。哎。11年真是杯具的一年。虽然现在只过了四分之一。但是这个四分之一已经让我足够的悲惨了。算了，如果倒霉过后换来一份不错的工作的话那还算是不幸中的大幸。当然我也没指望什么，因为我根本就不想找那个东西来帮我。而现在公司也乱得要死，雪梨仔去了另外一个场，然后yan也跟着过去了。说真的，剩下我，还真有点孤单。但是，也不能因为什么而不让她们过去。算了，一个人就一个人嘛。 话说，最近这里有点不稳定，所以也回到了blogcn备一下份。这是不是有点傻呢？！回去blogcn更新不就好了，但是，舍不得。好吧，我博爱总可以了吧。